Suspensa no Espaço

2011-12-18T16:07:00.000-08:00

Hoje pude ver parte da minha vida passando diante dos meus olhos e ouvidos. Palavras soltas ao vento, sem reflexão, hoje sem sentido. Sons que vão e vêm. A vida...
Depois de todas as escolhas erradas, depois de tudo dar errado, o que me resta?
Já não sei mais para onde ir, não sei se devo correr, ou simplesmente me esconder. Ao que me parece, pouco importa, estaria perdida de qualquer forma.

Mais um dia, mais uma semana, mais uma vida, tanto faz...
O resultado eu já conheço, já tentei pensar e agir diferente, por diversas vezes...

Já não me importa, nada mais faz sentido algum. Que vida é essa?
Que pesadelo que nunca acaba...

2010-11-08T11:30:00.000-08:00

O post anterior pretendia ser o primeiro de vários de uma bela seqüência de posts otimistas e com boas notícias. Na prática isso não foi possível. Por mais que tentemos não gerar expectativas para ser surpreendida positivamente, o simples fato de esperarmos boas vibrações faz-nos decepcionar com o mundo e com as pessoas.

Esperava muito mais de mim, dei o meu melhor, mas no fim, de volta a estaca zero. Sei que essa posição tem uma perspectiva positiva, mas o fato de voltar a estaca zero tantas vezes treina o olhar, observamos mais, e cada vez mais, o(s) caminho(s) percorrido(s) e o resultado de tantas observações é o desânimo. Sim, estou um tanto desanimada.

O resultado disso é que cresci e amadureci um pouco mais. Tenho enxergado coisas que a maioria não vê e assim, sinto-me mais sozinha nesse ponto em que cheguei. Sempre um passo a frente, por mais que tente, não consigo alertar as pessoas a minha volta, então sento e espero para assistir o desenrolar previsível das histórias.

Já posso assistir a mais um filme com final previsível... Mais uma história da minha vida, cuja solução e final feliz não dependem mais de mim. É bem mais intenso, mas nada interessante, quando o final previsto não nos é favorável!

Isso me lembra uma música dos Acústicos e Valvulados que diz "só me resta esperar a sessão começar de novo..." - a diferença é que vou sair do cinema e deixar essas questões de lado. Isso cansa, e já não tenho mais paciência nem estrutura pra ver e rever a mesma coisa acontecer e não poder fazer nada para mudar o final...

"esconderia o revólver, ouvia contar, mais cedo... que nunca foi de amo,r o gosto que ela sentiu na cena o sangue não explode, vermelho é o céu, quando ela, cai lenta sobre a flor e nunca mais olha pra mim..."

2010-09-30T12:07:00.000-07:00

Eu gostaria de ter escrevido aqui com mais freqüência nos últimos meses. Muitas coisas mudaram, meu humor oscilou muito a cada dia, várias vezes ao dia. O resultado disso tudo veio logo a tona: sinto-me renovada!

Com objetivos muito claros fui estabelecendo planos e metas, e conforme vou colhendo alguns resultados positivos, outras tantas boas vibrações vão chegando, surpreendendo-me e me deixando muito feliz. Resgatei em pouco tempo coisas a meu respeito que nem eu mesma lembrava. Ao tomar esse rumo foi que consegui me estabilizar emocionalmente e curtir o momento.

Esse blog tinha um objetivo claro, tomou outra direção, e agora já nem sei mais! Só sei que não quero ele apenas para desabafar minhas angústias. Se ele é como um diário, precisa também registrar momentos bons. E esse é um bom momento!

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2010-08-09T11:59:00.000-07:00

Eu nunca vou entender essa coisa maluca chamada "mente humana". Durante muito tempo eu me torturei para a tomada de uma decisão, a qual poderia ter sido muito simples, mas, pela minha indecisão, foi ficando mais e mais difícil. Isso porque implicava em decidir caminhos alheios.

Finalmente cheguei a uma conclusão e resolvi. Pensei que seria muito mais fácil pra mim. Mas, felizmente (acredito) não sou tão egoísta, tenho sentimentos e, embora não seja a pessoa mais altruísta desse mundo, senti muito pelas conseqüências.

Porém, analisando pelo meu lado da situação, precisava mesmo cuidar mais de mim. E foi pesando essa conseqüência que eu fiz o que tinha de ser feito. Doeu. Ainda dói um pouco. Mas eu me sinto leve. Um tanto otimista, até. Quero o que há de melhor pra mim, e quero que quem quer que esteja ao meu lado, esteja tão bem quanto eu. Só assim serei feliz. Não há outro jeito.

A mente humana é bem estranha, mas a minha é ainda mais cheia de mistérios e eu surpreendo-me mais e mais, quando mais eu cresço.

Que esse otimismo e essa sensação de ter feito a coisa certa perdure.
Sinto-me bem. Sinto-me pronta.

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2010-07-29T20:59:00.000-07:00

Hoje não é um "dia daqueles", como o do outro post, é só mais um dia. Muitas coisas aconteceram porque nada aconteceu e eu tive vontade de fugir, só pra variar.

Pensei muito em muitas coisas, senti-me presa, senti-me livre, bem e mal, boa e ruim... Tudo porque a decisão não sai, as coisas não se resolvem. Porque eu não quero.

Por que eu não quero? Um longo suspiro depois eu penso no porquê: porque estou bastante cansada, só por isso. O encantamento passa, a realidade vem, as coisas passam a não valer mais a pena sob a minha ótica. E espero.

Bem cansada, é assim que me sinto.

A próxima semana tende a ser diferente. Espero que as perspectivas mudem com essas mudanças que estão por vir.

2010-07-16T16:38:00.000-07:00

Um dia daqueles! Fazia tempo que não passava por aqui. Cheguei a escrever algo, mas ficou na vontade, não quis postar.

Diferente de muitas outras vezes, sei o que se passa! Sei o que devo fazer, mas falta motivação para agir. Não é que eu seja acomodada, é que sou desmotivada pelo que se passa no mundo. Acabo sempre achando que não vale a pena. Que é melhor deixar pra lá.

Não acho que esteja errada, acho apenas que foi um caminho. O problema é que todos os caminhos parecem estar errados, porque já faz um tempo que certas coisas não dão certo. Falo daquilo a que se trata esse blog, porque no mais está tudo tão certo.

Não entendo como é isso: tudo que planejo dá certo, mas naquilo que esperava que desse, não... segue a lezera de sempre.

Sim, hoje é um "dia daqueles", em que uma informação acabou com o meu dia. Não deveria, mas acabou, porque me fez lembrar dos caminhos tortuosos que tenho tomado e provocando esse desastre. Vontade de jogar tudo pro alto, esquecer disso tudo.

Não de mesmo ser pra mim...

Deixar prá lá é o melhor. Enfurnar-me-ei de baixo das cobertas, curtirei esse momento, um dia isso passa. É só dormir e acordar!

Bad news, bad day!

2010-02-17T18:38:00.001-08:00

Não estranhe se eu desaparecer! Tem várias músicas que tentam passar essa condição humana em que uma pessoa não consegue esquecer a outra e um dia decide ignorar quem a ignora. O mais novo ignorado nem chega a se dar conta, na maioria das vezes, que está sendo ignorado, por que já não se importa há muito tempo. Mas a pessoa tenta chamar a atenção ignorando, e acaba sofrendo ainda mais do que se se mantivesse neutra.

Muitas vezes tomei decisões estúpidas, foi assim que aprendi a simplesmente deixar que os caminhos que me levavam a determinadas pessoas se apagassem. É um tanto dolorido no início, mas com o tempo, chega a dar a impressão de que fomos nós que a deixamos partir, e não elas que nos deixaram. Nunca é boa um despedida, muito pior é a sensação de que haverá volta; deixar que os caminhos se apaguem é o meio termo, por isso o considero menos ruim, menos prejudicial.

Em 2010 vários caminhos se apagaram, um após o outro fui deixando que o tempo e a poeira os apagassem, alguns ainda sinto, já outros, sequer lembro; alguns me odeiam, outro, certamente já nem se lembram que um dia estive em suas vidas; outros insistem em não querer partir, mesmo não havendo mais ligação, mesmo não havendo coisa alguma. Esses são os mais difíceis quando não os esquecemos, mas... Simplesmente me recuso a tomar mais uma decisão que me deixará com a sensação de ter sido estúpida novamente. Prefiro deixar que a onda apague o quanto puder dessas estórias mal vividas, mal escritas, desnecessárias!

Preciso apenas fazer uma sincronização entre a razão e a emoção, para que os caminhos em meus neurônios sejam apagados de vez, para que eu não volte a sofrer pelo que já sofri e que não tente reconstruir caminhos já apagados!

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2009-10-30T10:50:00.000-07:00

Queria evitar, mas não consigo! Escrever ainda parece a melhor forma de descarregar tudo o que tiver me perturbando, para então, com o completo esvaziamento, começar tudo outra vez, ou continuar, seja como for...

Não sei nem como explicar como estou me sentindo nesse momento, não consigo usar palavras com as quais eu possa dizer, sem citar... Qualquer coisa que eu diga certamente não será suficiente para retratar sem que eu me vitimize, o que seria inaceitável.

A idéia de se vitimizar, a auto piedade é lamentável demais. A verdade é que, depois de tanto tempo lutando contra isso, mais uma vez sinto ódio. O ódio é um veneno para a alma. Ninguém pode ser feliz ou sentir-se bem com um sentimento tão negativo habitando o seu ser.

O ódio, nesse momento, é reflexo de uma aparente perda, de algo que parecia sustentável e extremamente seguro. A base de tudo, imagina-se, nunca pode ruir, mas, no meu caso, está estremecendo e esse abalo de estruturas pode resultar em consequências irreparáveis.

Não falo de amor, não falo de amizade, nem de dinheiro ou bens de consumo, falo daquilo que nos sustenta nesse mundo, o lugar para onde correr quando tudo da errado, quando tudo da certo. Falo do "home sweet home", falo de tudo aquilo que nos faz ter algum chão nesse mundo e que, sem ele, nada mais parece ter sentido. Ainda não é o momento, a vida pulsa intensamente e sei que isso não é pra sempre, não é o momento de perder a razão pela qual estou aqui. Não mesmo!!!

2009-10-02T09:13:00.000-07:00

Ainda não entendo como ou porque isso aconteceu. O que posso dizer é que: sim, isso aconteceu!

Certa vez assisti um filme em que as cenas se passavam sem aparente relação entre um quadro e outro, para no final tudo se mostrar uma coisa só. Sinto-me assim, na maioria das vezes que coisas estranhas me acontecem. É como se, de repente, meus passos, minha trajetória, se transformassem numa colcha de retalhos em que, não apenas fosse feita de pedaços desconexos, mas também não parecesse ter forma certa.

É só por isso que às vezes fico com essa impressão de que está tudo errado, e fico me perguntando onde eu errei, ou onde eu poderia/deveria ter feito diferente. Mas daí, coisas novas acontecem e me fazem respirar um pouco mais aliviada. As minhas decisões, sejam elas para agir ou para me abster, pareceram desconexas e imprecisas, mas aos poucos eu percebo que, se ainda não colhi os bons frutos, também não perdi nada do que investi, e aquilo que deixei de lado não me faz falta, afinal.

Em outros tempos, desmancharia toda a colcha e recomeçaria de forma mais uniforme, agora não... Tenho analisado as coisas de forma diferente e compreendido o mundo com uma visão, não mais crítica, apenas mais apurada e estratégica. Ainda não posso dizer que está funcionando, mas sei que não estou parada, essa certeza já resolve parte da inquietação de chegar em algum lugar.

2009-09-22T11:53:00.000-07:00

Você precisava disso, no fundo, bem que eu sabia. E assim foi. De forma inesperada, indesejada em muitos momentos até aqui, aos trancos e barrancos, o que tinha de ser... foi.

Eu precisava disso, soube disso o tempo todo, por mais quisesse manter a paz aqui dentro: eu sabia. Precisava mesmo provocar uma tempestada, libertar a bela borboleta que queria tanto voar mas sentia-se presa.

Mais triste que um amor quando acaba é saber que ele não pode mais seguir em frente, que do outro lado da ponte há alguém, mas que essa ponte de tão arruinada, já não serve mais para ligar essas pobre almas.

Ainda sou criticada pelas atitudes que tomei, da postura adotada com relação a muitas decisões que precisei tomar, mas não me arrependo de uma sequer. Todas foram bem pensadas e analisadas para que, no fim, eu sofresse menos e provocasse o mínimo de sofrimento alheio, o mínimo de estrago nos mundos alheios e no meu.

A falta de comunicação dessa ponte já não me preocupa, mas ainda olho, às vezes, para aquele velho caminho e penso em como teria sido se o tivesse reconstruído, muito provavelmente pela persuasão, quanto tempo mais as suas estruturas agentariam, quantas oportunidades seriam perdidas em função disso?

Não, definitivamente, não me arrependo! O que não significa que não senti o que sempre pensei sentir e não o disse para o meu/seu próprio bem... E estava certa, cada vez mais tenho certeza disso, e isso me entristece, por isso resolvi esquecer.

Hoje o mundo se apresenta de forma muito diferente, o sol voltou a brilhar, "apesar de tanta barbaridade". Ainda tenho chances, e muitas! Sinto-me feliz por isso!

2009-09-11T12:01:00.000-07:00

Uma etapa diferente... Fazia tempo que não chovia tanto, e fazia tempo que não conseguia ser tão corajosa. Pois, eis-me aqui, cheia de expectativas e com uma resposta, finalmente!

O tempo nos ajuda a refletir, e muitas vezes, a nos deprimir. Tive meu dia de glória no cinza mórbido desses últimos dias. Não tive vontade de chorar, muito menos de lamentar. Mas, confesso, queria poder apagar, por mais que tudo isso me faça crescer! Pelo menos é o que dizem sobre a maturidade!

Queria muito olhar pra trás e não ver certas passagens da minha vida, não que tenha me arrependido, nada disso! Fiz exatamente aquilo que gostaria de fazer, porque é assim que eu sou, gosto da idéia de liberdade, gosto de fazer o que gosto!

Tenho feito muito disso, e tenho progredido muito por isso, estava com medo de encontrar a resposta, por mais que eu já a conhecesse, mas busquei-a mesmo assim, e sinto-me muito melhor por isso!

Pode ser que amanhã ou depois uma música, ou meu sub-consciente tente me ferir resgatando tudo isso, mesmo assim, não me importo, cheguei a uma conclusão, e só não posto uma música aqui, ou a letra dela, porque seria dar importância demais ao que não interessa. Interessa-me muito mais ser feliz, e seu que posso!

2009-08-21T08:54:00.000-07:00

Um dia cinza. Foi assim que o dia se apresentou para mim essa manhã. E eu nem mesmo sei o porquê. Simplesmente foi assim que aconteceu. Lembro de uns cinco ou seis anos atrás em que todos os dias eram assim, exceto por um ou outro em que eles se apresentavam escuros como a noite. E se analisar dessa forma, talvez o dia de hoje nem seja assim, tão ruim.

Mas é fato que um pesadelo me derrubou. Exatamente como antes. E não entendo como o nosso subconsciente pode querer nos derrubar, entendo menos ainda como ele consegue isso. Mesmo sabendo que são imagens inexistentes e descartáveis, elas ferem, fazem-me pensar e repensar certas coisas que queria deixar esquecidas... Mas essas coisas sempre voltam!

Caberia aqui uma outra música, a qual embala essa composição. Mas, achei melhor deixar a esperança brotar e, quem sabe assim, eu alcance o ponto mais alto, claro e pelo menos um dia perfeito, exatamente como eu quero, quando eu descobrir ao certo o que eu quero!

Apenas uma passagem rápida para lembrar que escrever me ajuda a arquivar aquilo que o meu subconsciente insiste em guardar/resgatar.

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2009-08-15T17:36:00.001-07:00

Sobre o vazio que fica depois e a minha não surpresa. Talvez eu devesse me surpreender com o que se passou, mas já era de se esperar. Tenho experiência o suficiente com isso para saber que é isso mesmo que acontece nesses casos. O mundo parece girar em outra direção, mas quando me dou conta de que ele gira sempre da mesma forma, e que essas voltas nos trazem o passado, sim, eu fico assim, girando mais ainda!

A tontura dessa vez foi fraca, porque só o fantasma do passado pareceu que apareceria, no fim, se apareceu ou não, nem me dei conta. Mas o mundo de sentimentos embaralhados que essa possibilidade causou e a decepção, a idéia de alguma coisa estava fora da ordem,... aah essa causa um vazio inexplicável. Bem conhecido, é verdade, mas... Difícil de explicar ou entender.

Imaginei mil e uma situações para as situações que tenho vivido. E sempre o que eu realmente gostaria está fora do meu alcance de maneira estranha, sempre ao alcance das mãos. Não costumo ser conformista, pelo contrário, creio que se conformar é estacionar no tempo, em alguns casos retroceder, mas tenho enfrentado com certo conformismo essas novas situações. Se não tenho o que quero, bom, vou conformar-me com o que me está sendo oferecido, selecionar e torcer para tomar a decisão certa.

Medidas drásticas devem ser evitadas, então, sigo evitando... Quanto as decisões inadiáveis, administrando com o máximo de sabedoria a que tenho acesso.

Não é legal ver o que não se quer ver!
Não é legal não saber o que se está vendo!
Não é legal não ser vista como gostaria!
Não é legal continuar falando dessas coisas, mas precisava desabafar um pouco.

Sigo.

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2009-07-28T19:47:00.001-07:00

Estou no décimo passo, e ao contrário da proposta inicial, e como já esperava que fosse, estou longe de um resolução viável, e nego-me a aceitar essa como a solução definitiva.

Queria poder escrever uns dois ou quatro versos, mas eles logo se transformariam em perguntas, cujas respostas já conheço. Essas eu aceitei. Mas ainda é um problema. Ao contrário do que dizem por aí, não me parece sensato reconhecer um erro que não se conhece a solução. Por mais que eu tente entender, isso ainda me parece muito ilógico!

É certo que tenho muito o que aprender ainda... Essa lógica para mim não funciona!
Não vou mudar a música ainda... Deixe tudo como está!
A tortura psicológica continua.

Um dia, prometo, deixarei de ouvir quem quer que seja. Aguardo ansiosamente por esse dia.

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2009-07-27T15:07:00.001-07:00

Como é difícil saber se estamos no caminho certo. Nem sempre eu soube que precisava seguir em frente, acontecesse o que acontecesse. Quando cheguei a essa conclusão, percebi que estava seguindo... Ainda que sem rumo, estava seguindo em frente. Mil e uma decisões, e a cada uma delas um problema, o qual nem sempre era resolvido, mas sempre em frente, caminhando... E que caminho longo.

Sempre que acho que estou bem, alguma coisa nova acontece, mais decisões, e mais complicações... Reticências intermináveis... Parece que nunca me livrarei delas. Queria paz, consegui um pouco disso quando resolvi renunciar a tudo. Mas, não dá pra viver sem se arriscar, e sempre que nos arriscamos... Bom... Volta e meia vem o tombo, e temos que saber levantar e... Seguir em frente!

Aquela pergunta odiosa ainda me volta de vez em quando: pra quê tudo isso? Não encontro as respostas, as vezes, é verdade, eu fujo delas. Ao longo da vida, devo ter magoado muita gente, mas não me sinto culpada por isso. Faz parte da vida, muita gente já me magoou, e aos poucos eu tento esquecê-las, volta e meia as encontro, abro um sorriso sincero, sigo meu caminho. Odiá-las não vai me tornar mais forte, nem vai derrubá-las, então... não vale a pena se preocupar.

Quero mais é saber da minha vida. Desse futuro próspero que sempre desejei, e que demora a chegar... Ainda não consegui identificar se é o futuro que não chega, ou se eu que tenho tomado as decisões erradas. Inspirei-me. É curioso como é comum a várias pessoas essa sensação de buraco, "que nada faz encher". Por mais que se corra, por mais que se alcance, por mais que se consiga, nunca enche, nada preenche, nada chega! Não importa o que se faça...

Então...
O melhor é seguir...

2009-07-13T19:13:00.001-07:00

Se pudesse escolher, eu seria bipolar! Gosto de como me sinto hoje, inevitavelmente lembrei de certas opiniões que ouvi a meu respeito. Seria interessante se isso fosse verdade, não! Interessante não é bem a palavra, seria irônico, no mínimo!

Hoje foi um dia muito diferente: não ouvi músicas que me fizeram pensar em coisas, pelo contrário, pensei em coisas que me remeteram músicas, algumas ouvidas sem querer, como se escolhidas pelo destino. Ou pelo todo poderoso! Vai saber? A essa altura da vida, já não duvido de mais nada. Que pareça emo, eu não ligo, mas sinto-me diferente, penso diferente, e fico feliz com coisas pequenas, assim como me sinto mal por motivos pequenos.

Estava certa da realidade, não tomei uma dose de veneno, muito menos de alucinógeno. Estou ciente, sei do que se passa, de tudo que me incomoda, mas encontrei, hoje, motivos suficientes para acreditar que estou bem, apesar de tudo.

O que tiro de lição disso tudo é que todos somos instáveis, a felicidade é um estado imaginário, ou seria temporário? Não importa. A gente vive de momentos, hora bem, hora mal, e no dia em que dominarmos isso e passarmos o resto de nossos dias muito felizes, morreremos de tédio. É preciso saber o quão ruim pode ser a vida para dar valor aos bons momentos!

Mas também não dá pra pensar que o oposto pode ser bom, passar a vida no fundo do poço não nos fará pensar que isso é bom no dia em que estivermos felizes, vai, sim, nos fazer afundar cada vez mais. E é isso o que assusta!

Interessante é perceber que a música que tenho em mente hoje não levaria qualquer pessoa a acreditar que estou bem, mas isso não importa; vivemos de aparências, não é novidade para ninguém!

2009-07-11T17:44:00.000-07:00

Mestre na arte de disfarçar, sigo hoje o caminho que não gostaria, mais um desses que conheço, sei no que pode ou não dar, mas vou, tudo para não recorrer num outro erro, talvez ainda maior.
Então é assim que se sabe que se é "grande"? Quando continuamos fazendo burradas, porém conscientes?
Só eu sei o que gostaria de estar fazendo agora, e boa parte das pessoas que conheço me criticariam por tal pensamento, mais ainda se o profanasse aos quatro ventos. Mas, a verdade é que só eu sei o que se passa aqui dentro e de quão forte e pesado está sendo esse fardo que "conquistei".

Quando sorrir passa a ser um mecanismo automático para fazer de conta que está tudo bem, é porque temos um problema. Já ultrapassei essa fase, se isso é bom ou ruim eu nem vou comentar, porque qualquer coisa que eu diga será em vão: as pessoas sempre sabem de tudo e sempre têm um palpite para tornar a nossa vida maravilhosa.

Mas eu vou continuar... Desistir, jamais, já quanto à luta, nem sei se é valida, possível, viável ou necessária. E já nem me importa mais saber!

Deixe que as músicas do meu imaginário dêem o tom e, "já era"!

2009-07-07T18:16:00.000-07:00

Sinto-me como um dependente químico que se desintoxicou e agora encontra-se de frente para o químico que o fez se perder!

Ao longo da vida passei, algumas vezes, por esse tipo de situação, mas em nenhuma delas eu consegui observar tão de perto e tão lucidamente o que se passava comigo mesma. Como aprendi, como exercitei e ainda exercito, a minha capacidade de resistência.

Se me perguntarem, vou dizer com todas as letras e muita segurança: não quero! Porque estou sóbria, lúcida, e seria uma afronta contra mim mesma uma atitude diferente. Mas se acontecer, juro que não sei qual será a minha reação. Porque, por mais racional que esteja, há ainda dentro de mim um ser, que insiste em ser humano. E ele tem aparecido nas horas mais incertas, mais improváveis, aliás, como sempre ao longo da minha existência. Ainda que a maioria insista em não vê-lo.

A cada dia uma nova surpresa, uma nova descoberta, e duas musicas surgiram para complementar aquela minha lista das 10 "top top". Não, eu sou mesmo incorrigível, insisto em ouvir uma música que me direciona para onde não devo seguir: aquele caminho tortuoso, incerto, ainda que certo, de resultado, pelo menos, conhecido. Não, já disse que não quero.

Mas, o que posso fazer, se os dias passam cada vez mais lentos, e o meu pensamento volta e meia recai sobre assuntos que não gostaria que estivesse em pauta nessa reunião confusa que se passa na minha cabeça o tempo inteiro!?

Ah, deixemos assim.
Deixo que as músicas falem o que quiserem, pois, pelo que vejo, não há o que fazer, nem pra onde correr. Preciso mesmo é aceitar.

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2009-07-01T19:45:00.001-07:00

O quinto capítulo desse blog conta com uma reflexão nada fácil de se compreender estando do lado de fora da minha mente, por mais que se tente acompanhar a linha de raciocínio, se é que minha mente é capaz de fazer isso de forma tradicional.

Que espécie de ser tu acredita que é, olhando para o passado e sendo capaz de perceber o futuro a te atropelar?

Eu prometi não ficar parada esperando o tempo passar, o próximo trem, a próxima oportunidade, mas, ao mesmo tempo, não me interessava olhar em volta e inventar uma nova história. Essa confusão toda fez com que eu criasse um problema. E fazemos isso o tempo inteiro, criar problemas e dificultar a própria vida é o que os seres, que se dizem humanos, mais fazem ao longo de suas vidas! Não estou sozinha nisso!

Depois do clarão causado pelo nascimento precipitado dos raios solares, minha vista parece se adaptar e perceber melhor o mundo a minha volta. E o que vejo? Assim como o que sinto, não tem explicação! Posso inventar um novo problema e continuar esse desenho completando-o com aquilo que conheço, mas isso me levaria imediatamente para a escuridão...

E então... Penso em alguma coisa que possa me fazer feliz, e lá está o campo aberto, a liberdade. Teletransporto-me para aquele lugar sabendo que ele é fruto da minha imaginação, dois segundos é o tempo máximo que a minha mente me permite viajar, e logo volto. Deixo de lado "meus discos preferidos", e deixo de lado quem eu gostaria de ser para ser o que preciso ser.

Não quero me fazer aquela pergunta outra vez.
Então me distraio com qualquer outra coisa, tudo bem!

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2009-06-29T17:38:00.000-07:00

Momento de reclusão!

Há algum tempo passei por um momento de reclusão; foi um período longo, interminável, sufocante, chato e imprevisivelmente previsível. Sou da seguinte opinião: quando se experimenta alguma coisa é que se pode dizer sim ou não para ela na segunda vez. E agora, pela segunda vez sinto essa necessidade, mas não posso e não quero dizer sim!

Já sei como é estar escondido, não quero isso!
Não posso me esconder, não sou mais adolescente!

Mas não sei por quanto tempo ainda conseguirei fazer de conta que estou vivendo nesse mundo. Sim, porque já fiz minhas malas e teletransportei-me para Saturno há muito tempo, apesar de a maioria das pessoas ainda não terem percebido isso, o que não é pra mim, nenhuma novidade!

Se acreditasse no ser supremo diria: graças ao criador nasci forte, resistente e inabalável como uma rocha. Mas, o que poucos sabem é que as rochas nunca são as mesmas, o vento, a água, o homem, todos lapidam esse mineral ao longo da sua existência, de forma que ela vai absorvendo essas agressões e se transformando lentamente, sem que ninguém que esteja por perto, acompanhando, consiga notar, ainda que ela se sinta uma nova pedra.

Ao contrário da música que está embalando esse blog nesse momento, penso em outra letra, em outra canção... Pensei em colocá-la aqui, mas isso faria com que eu revelasse as "dez mais" antes da hora. Melhor deixar ela registrada na minha mente, pelo menos por enquanto.

Mas deixemo-la pra lá... Vou recolher os meus brinquedos e ir ouvir minhas músicas chatas num cantinho onde ninguém me encontre, pelo menos hoje!

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2009-06-28T19:57:00.000-07:00

É engraçado quando se é um ser pensante e se pensa sobre tudo o que se pode ou não pensar. Porque, seres desse nível, costumam receber conselhos, e os conselhos normalmente estão relacionados com hipóteses já pensadas.

Mais engraçado ainda é revirar o "baú" magnético do meu computador e resgatar músicas de bandas, ou de trilhas sonoras importantes, e ouvir as letras... Quando a gente quer, as coisas podem gerar tanto sentido na nossa cabeça, pode até nos motivar. Isso, acreditem, é engraçado pra mim.

Nada engraçado é deparar-se com uma realidade que não é a que a gente gostaria de se deparar, ou de que as hipóteses que se concretizam na vida real sejam nem as dos conselhos, nem as que mais esperávamos. Por mais que saibamos da realidade, a tendência é sempre iludir-se a acreditar.

Os raios de sol que iluminaram aquele campo escuro iluminaram também fantasmas, pessoas que já deveriam ter partido para sempre, mas que permanecem ao nosso redor, não porque querem, mas porque não as deixamos ir embora. E como é que se faz isso de fato? Melhor seria saber viver bem com isso, mas ainda não encontrei tamanha sanidade.

Músicas...
Mais uma vez elas...

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2009-06-24T16:01:00.001-07:00

Seguindo a idéia das músicas que escrevem, mesmo sem serem convidadas, a minha estória de vida, não publicarei ainda essa lista de 10 músicas que marcaram, ou que têm me inspirado ultimamente.

Antes disso, vou falar do que o pensamento pode fazer com a nossa trajetória, com as nossas estratégias de vida, ou o que quer que seja que esteja regendo essa sinfonia chamada "minha vida".

Quando se perde alguma coisa, sem saber como, onde e por que, quando a reencontramos, surpreendentemente, ficamos sem saber direito como reagir. Nesse semestre passei por transformações, mutações, mudanças, cresci, virei criança em algumas situações... passei por tanta coisa, e a minha vida ficou suspensa no espaço de tal forma que não mais a identificava.

Hoje, "de uma música" sem ainda partir para outra (para não fugir do tema central) sinto como se estivesse andando por um campo escuro e, não mais que de repente, raios de sol estivessem surgindo no horizonte, e lentamente ele fosse iluminando o espaço a minha volta e aos poucos eu estivesse reconhecendo o lugar, e as coisas ao meu redor.

Para falar de música, é como se tivesse pegado um álbum novo de uma banda que eu adoro, e estivesse estranhando tudo, mas de repente, as músicas me fossem ficando mais familiares, como se eu fosse identificando traços conhecidos que me agradam e muito, e ainda, no momento máximo dessa audição, percebesse uma música que já conheço e adoro, fechasse os olhos (não acreditando) e começasse a curtir aquela bela canção com um sorriso nos lábios...

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2009-06-20T10:59:00.000-07:00

Há um tempo atrás eu postei em algum blog uma lista de músicas que marcaram um momento importante da minha vida. Era uma lista de 10 músicas aproximadamente e não tinha relação especificamente com amores da minha vida, e sim com momentos.

Isso é muito comum em músicas, ter o compromisso de marcar momentos, como um perfume, um objeto, qualquer coisa que tenha despertado uma emoção, seja ela boa ou ruim.

Mas, voltando a essa lista, coisa estranha me ocorreu enquanto ouvia e "lia" a letra de uma música recentemente, ela me remeteu situações, inspirou-me de forma diferente, e isso tem acontecido com mais de uma música, então me veio uma vontade incontrolável de publicar uma nova lista, com músicas do período ou não, mas que estão marcando essa nova situação: músicas novas e antigas que estão direcionando o meu pensamento para um tema em específico.

Junto a essa necessidade de uma nova lista, surgiu o interesse em publicar textos mais pessoais, mais intimos, mais discretos dos que eu costumo postar no Sabe o que é?, que acabou tomando forma própria, com leitores diferentes. Queria um espaço de volta, pensando ainda se o Suspensa no Espaço ou o Deve ser assim, mas o espaço está aqui.

E a música tema, ah! Essa não poderia ser outra, a inspiradora de tantos atos que posso vir a me arrepender no futuro, a começar por esse blog!

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